这几天突然感到压力巨大。

不论在文字里描绘多么写意的生活，毕竟心里还有丘壑。

过去的七年，对我是一个重要的阶段。

在这七年，我就业，结婚，生子。

解开了人生里最后的悬念。

在每一个阶段，我都以为目标实现就会快乐起来，但事实上这种快乐往往是短暂的，新的欲望，新的目标，弄得人无法安宁。

?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office

今日我全副武装，穿上冬装来办公室应对严寒，发现暖风居然来了，大喜。

因为昨天傍晚，因为饿加上冷，我觉得自己差点感冒，这下可好了。

周二是轻松的一天。

昨天晚上第一次做了丸子，上一周还自己煮了茶叶蛋，对自己成为煮妇的潜质越来越有信心，相反，一写论文就觉得烦躁不安。  

东京的冬天渐近，不过东京的秋天好象深入我的骨髓。

我方才发觉，儿时我说自己喜欢秋天，不是假的。

离开家乡的小镇，经历过的三个城市秋天都很短。但

11月初是日本大学的文化节。

这个时间，许多大学里学生社团会组织各种活动，如戏剧表演、演讲等，更多的则是学生自制自售一些食品。在各个车站会提前打出广告，吸引市民去参加。

本来打算去富士山，因为某种机缘，去得更远，去了北边的福岛县，看了未曾料到的风景。

2号一早就出发了，驱车前往磐梯山。沿途已经是秋天的风景，语言无法尽述。关于日本的植被，我已经说过不止一次，在日本的历史上，曾经在朝鲜砍伐过原始森林，也曾经

这个秋天，我以秋天为题目写了很多字。?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

前天晚上，又津津有味地以秋天为题，感喟一下。

那些文字现在看，又觉得自己煽情得很，有些不好意思。

就象下面的第一句，不知道是怎么写出来的。

还有，对我这样的人来说，能写几个字又不足以形成天赋，真是件可悲的事，索性把这些时

?xml:namespace prefix = o ns = "urn:schemas-microsoft-com:office:office" />

这几个月的星期五应该都是我最快乐的时光。

上午的课是我喜欢的班和学生。

然后有一个下午，整整一个下午，可以欣然享受。

似乎我常处于未能珍惜时光的懊丧中，唯有工作一周之后的下午，可以真正心无挂碍地尽情享受，幸福啊。

星期五的下午一边写一篇论文的摘要，一边在m

上午天气晴好，难得的星期五下午，而且我没有课，简直是飘飘然地下了课，迎接这个大周末，因为周一可以休息一天，差不多是个小假期。

暑假回到北京的时候，最想念的是日本的意大利面。正好下午要去办点事，所以去了车站附近的餐馆吃饭。

一份海鲜意大利面是1081元（约70元人民币），我还要了一份冰激凌，饮料是无限畅饮210元（约14元人民币）。在车站附近的吉野家或者松屋这样的地方吃一碗牛肉饭大概是500元，所以，吃

现在的文字，大都是随手写下的。

写得越来越快，是拜博客所赐。心里固然还揣着小小梦想，但确实知道只是梦想而已。不过写些什么已经成了习惯，因为流水一样的日子，写与不写还是有些微不同的。

国庆的长假东京是没有的，因为小恙，我把自己封闭起来，每天只打两个电话而已。

一个电话打给他，听他说说石头的事。

秋季，石头又过敏了，小猪家的单反拍的照片就是好，我一眼就看出来宝贝儿脸上的异样。他说：吃了药，已经好多了。

附记：小

这次的感冒或者过敏症状一直没有能够摆脱，体力有些不济的时候，肠胃也虚弱起来，晚饭时间，跟妈妈打电话，问他们吃什么。妈妈说吃“烩菜”，这是妈妈常做，而我小的时候并不喜欢的菜。对于主妇来说，做烩菜最简便，可小的时候，我就喜欢吃米饭，吃妈妈做的可以满足我的挑食需求的炒菜。一听吃烩菜就皱眉头。

但现在，我的口味却大大地改变了，馋起了妈妈的烩菜，回味妈妈的烩菜秘方里很多今天无论如何也无法企及的味道。

?xml:

周六的晚上，思念石头到崩溃的边缘，觉得一分钟也呆不下去了，想马上飞回去——当然是不可能的。

于是拨了电话，决定圣诞节假期回北京，这样，好象分离的日子又短了点。

周日晚上，我感到自己终于度过了最难熬的阶段。

从办公室出来，雨又下起来了。撑起伞，沿着南边那条不常走的路回家，不骑车的时候，貌似这条路更安全一点。

路灯并没有那么明亮，想起来暑假在北京驱车去羊坊吃地道的涮羊肉，路经一个高新开发区的时候那路灯叫密，灯

这一周都在病中,这似乎是我得过的最顽固的感冒,我的对策就是睡觉,每天睡眠时间超长,做了无数的梦,内容丰富。

此外就是最深刻的思念，思念石头到了无法忍受的程度。

晚上看着他的照片，又忍不住想他。

除了思念，没有别的。

东京的秋天很凉，不知道穿什么好，衣服永远差那么一件，不过我一点儿也不想出门。

自行车没气儿了，房间里有些尘土，我大概又进入周期性的自闭，惟有宝贝儿的事可以让我打起精神，我高度怀疑我这样的人以后的

我不知道，我们俩注定要相遇。

在那个春日凝视蓝天的时候，我不知晓你会在接下来的八百多天，以及其后的日子里一天天地征服我。

我后悔遇见你太晚，当然我根本无法预见你的出现会给我如此多的幸福。

我觉得你的声音特别好听。

因为你的笑容，我喜欢起单眼皮和笑起来的眯缝眼。

时光从来没有如此有意义，因为我跟你在一起。

离开你，让我如此痛苦。

离开你，让我深刻体味无奈是什么含义。

离开你，让我真切感受到什么是孤独。

时常有

九月石头也要入园，我才初步了解幼儿园是怎么回事。

一周了，石头在这一周的生活要依靠我的记录，仅仅一周，有些细节还是淡忘了，石头在教室内的细节，则完全不知道是怎么样的。我之所以对此耿耿于怀，大概是因为前面四个月的分离，和两周

八月末，我终于找到自己身在北京的感觉。

这座城市的遗产如此丰富，在晚上散步的时候，灯光下的城楼和难得的晴空与蓝天，美得不象真的，我并没有拍那么多的照片，或者说我只喜欢随手一拍的真实，象Y总那样追求光与影的唯美我做不到，没有能力，也没有那样的审美角度。

更多的时候，我在文字里寻找一切。

中午的空当，随手抄起的是清代的小说，《聊斋》之类，除了小时候那几本连环画普及的故事，其实《聊斋》中很多故事我都不熟悉。因

好久不写，语言也好，图像也好，在真正的生活面前，都是苍白的。

当然也是没有时间，小石头天天晚睡，我也没有心情上网。

偶尔有时间打开笔记本，对着屏幕发呆，那个论文真叫难写，但这个夏天，我一定要完成一篇，不能再理会什么心情了。

一些句子，在心里出现，在风中消失，不记下来也没关系。

北京的盛大和我的个人生活没有丝毫关系，小石头讨厌看电视和喧闹，开幕式的盛典上，我一个人带着小石头在空荡荡的广场上溜达，宝贝儿呼啸、